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今年最後の日記

今日は、今年最後の日の出を見に、山に一人で原動機付きの自転車に乗って行こうと思っていたのですが、雨が降っていたのでいけませんでした。よってこれを賞します。

時間がないので、モタモタしてたら今年が終わってしまうので、今日はこれくらいで許してくださいませませ。
あと一分で今年が終わる。


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ヲタクとマニアの違いを教えて下さい。

ドランクドラゴンの塚地さん、ヲタクの役が似合いすぎ!
演技上手すぎ!
感動した!

ヲタクの役が似合いすぎ!とかいったら、塚地さんに失礼かもしれんね。
でも、それが塚地さんに対して失礼なら、今度はヲタクの方に失礼になってしまう。うーん、難しいね。

俺は別にヲタクを差別するつもりはないけど。
自分もヲタクっぽい顔してるので、人のことをヲタクとか呼べないから。
というか遊戯王オンラインやりよう時点でヲタクかもしれんけどね。うん、そうだ、俺はヲタクだ!ヲタクだ!ヲタクだぁぁぁ!


ヲタクって呼ばれて喜ぶ人は、ほとんどいないと思う。
ヲタクという言葉は差別用語みたいな感じなんやないかな?とか思ったりしたような気がしてみたりしちゃって雨が降ってきた。


僕はヲタクと呼ばれても気にしないし、
「ばかやろ?」と言われたら 「うんバカだよ。」と答えるし、
「頭いいね。」と言われたら 「そうやろ?」と言うだろうし、
「キモイね。」と言われたら 「うん、すごいやろ?」と発言するだろうし、
「かっこいいね。」と言われたら 「そうやろ?」という言葉を発するだろうし、
そう考えてみると僕は人に言われたことを否定することが、少ないという性質に気づいた。

ただ、「ちんこ大きい?」って聞かれたら「小さい。」と正直に答えるけど。

そんな訳で、うん。


なんでオタクじゃなくてヲタクなんだろうか


「しっかりした作りやね~。」
「私が作ったと!」
「えー!このオタクは貴女が会長?!」
「そりゃあオタクやけん、細かいとこまで気がつきますと!」
「さすがはオタクさん!」


このブログは何がなんだかよく分からないので、見た方は頭が少しずつ変になっていってしまう可能性があります。
これを見てから、他の人に「最近なんか変だよ」とか言われても私は責任を負いませんので、見る方は自己責任でお願いします。


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オレオレ詐欺をした人の気持ちを感じるために・・・

おれおれ、俺俺、オレオレ、オレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
オレォホレ
オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
今日、僕が息継ぎ無しで言えた「オレ」の数。オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ●←をオレオレとつぶやきながら連打してみてください。奇跡が起きます。オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
「レ」を発音するとき舌が口の中でペチペチなって、口の中から怪しい音を発してしまうのは僕だけだろうか。オレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレオレ
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オレオレ言うことしか脳がない人のブログの現在の順位も確認出来ますついに22位まで転落。僕の人生のように転落。

俺の手は死んでいる

何かね、最近ね、手がね、冷たいんだよねぇぇぇぇぇぇ
まるで、血が通ってない死人の手みたいなんですたいばってん。

こういうのを冷え性というのであろうか?

昔は、「手、温かいね」とか言われていたのに。
昔は、「心が温かい人は、手も温かい」とか言われて喜んでいたのに。

今は恐ろしいほど冷たい手になってしまっている。
心が冷たい人になってしまったのだろうか。

小学校低学年のときは、机の横に掛かっているはずのリコーダーが落ちている人がいたら、その人には何も言わず、気づかれないように掛けたりする変な少年だった。

今はそんなことをやらない。
やったら他の人に変に思われるだろう。
周りからどういう風に思われるかが気になりだした頃からそういうことはやらなくなった。


まあいいんやけど、僕が冷え性っぽくなってしまったのは、高校時代にクーラーの風に直接当たりすぎたからだと思う。
席がクーラーの風が直接くる場所で、しかも温度は常に最低で、風量は最高に設定されていたので、夏なのに寒かった。
やっぱりクーラーは体に悪いね。温かかった僕の手を死人のような手に変えてしまった恐ろしい機械じゃよ。


わかめの上に、ワー!亀。

隣の客はよく柿食う客だ。

ふっふっはー!ふっはー!
ふん!ふん!
モロタ!
稽古にもならへんわぁぁぁぁ!


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昔バーチャファイターをやっていた人のブログの現在の順位も確認出来ます(この記事を書いたときは16位でした)

子供で最後のクリスマスに書いた日記

今日は、子供として迎える最後のクリスマス。
来年のクリスマスを迎える頃は大人になってしまっている。
いややな~、大人になんてなりたくないなぁ。

その子供として迎える最後のクリスマスの夜を習い事の先輩と二人っきりで過ごした。
もちろん、その先輩は男ですよ。
僕が女性と一緒にいることなんて、滅多にありませんからね。
というか絶対ありえませんね。
でも、ホモじゃないです。


それで、彼女がいないらしい先輩と二人きりで飲みに行ったんですけど、先輩の友達の話が面白かったので、それを今日は書きます。
でも、はっきり覚えてない部分とかは、適当に書いていきます。僕が書きやすくするために内容も変えたりしています。
元々は、ノンフィクションですが、少し内容が変えてあるので、フィクションと言ったほうがいいかもしれません。
話の中に登場する人物の名前も適当につけてあります。
それじゃぁ、書きますね。


公園で一人で寂しくブランコをこいでいるコメツブ君。
「遅そいなぁ・・・もう一時間もすぎてるじゃないか・・・。」
何やら一人でブツブツ言っている。
コメツブ君が一人でブランコをこいでいるのは、友達がいないからではなく、友達のマサル君と待ち合わせしているからだ。
もう、待ち合わせの時間を一時間も過ぎているのに、マサル君は現れる気配がなく、電話もつながらない。
さすがに、温厚な性格のコメツブ君少しイライラしてきて、貧乏ゆすりが、だんだん激しくなってきた。
帰ろうかと思ったが、待ち合わせ場所の公園からはマサル君の家には歩いて15分くらいなので、マサル君の家に行ってみることにした。


マサル君の家に着いて、玄関を開けようとしてみると不思議と鍵が閉まっていなかったので、中に入ってみることにした。
中に入ってみると、周りがいつもよりも荒れたような感じで、そこにマサル君が倒れている。
驚いたコメツブ君は慌ててマサル君のもとへ駆け寄るが、どうやらマサル君は、ただ眠っているだけのようだ。
昨日、酒でも飲んだのだろうかと思いつつ、気持ちよさそうに眠っているマサル君を見て、コメツブ君は怒りで体を震わせた。ガタガタガタ。

マサル君を無理やり起こし、服を着替えさせ、すぐに出かけた。
マサル君は、まだ酔いが醒めていないのか、寝ぼけているのか、よく分からない感じだった。
腹が減っていたコメツブ君は、ちょっとコンビニで食べ物でも買おうとマサル君の家のすぐ近くのコンビニ寄ることにした。


レジで現金を払い終わったコメツブ君は何か買おうとしているマサル君をコンビニの中の出入り口の横で待っていた。

レジの前でなにやら、ゴソゴソしているマサル君。
財布が見つからないのか、体中のポケットを体をクネクネさせて
確認している。マサルの動きは、いつもよりも増して奇妙な動きだった。地球上の生物とは思えなかった。

やっと見つかったのか、マサル君はポケットの中から何かを取り出した。
何か、細長い。
よく見ると、それは財布ではなくビデオのリモコンだ。
コメツブ君の目はコメツブのように点になった。
さっきまで、クネクネしているマサル君を見てニコニコしていたレジのバイトのかわいい女の子も、顔が真顔になった。

マサル君は、自分のポケットから取り出したリモコンをしばらく眺めて、



「あ!!!!!!!!!!」



と叫んだ。
レジのかわいい女の子も体が飛び跳ねるくらいの勢いでビクッとした。
立ち読みをしていた高校生も貞子のような目をして、マサル君を見た。
コンビニ中が凍りついた。

マサル君は、鬼のような形相でリモコンを見つめている。

その後、マサル君は続けて叫んだ。






「ビデオ忘れた!!!!!」





そう叫んだ後、レジのバイトの女の子を鬼のような形相で見つめている。まるで、1億円の入ったバッグを落としてしまったような感じの顔をしていた。
そのバイトの女の子もどうしたらいいか分からず、ただ驚いた表情でマサル君を見ている。
コメツブ君は慌てて1000円札を払い、
「釣りはいりません・・・」
というかっこいいセリフを言い残し、リモコンを握ったままのマサル君を外に引っ張り出した。



変な終わり方やけど、終わり。


この話を聞いて、笑わない男といわれている僕も何度も笑いました。法廷に笑顔はいらないとかいいながら、笑いました。


リモコンをポケットから取り出して、「ビデオ忘れた!!!」と叫んだ部分は本当の話らしいです。

コンビニのレジの前で、いきなり「ビデオ忘れた」ですからね。
一体、マサル君(偽名)はコンビニで何をしようとしていたのでしょうか?
ビデオのリモコンも持ってきていたので、コンビニでビデオ見る気満々だったんでしょうかね?



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中学生時代、セクシーコマンドー部を作りたいと思っていたけど、誰にも言えなかった人のブログの現在の順位も確認出来ます(この記事を書いたときは14位でした)

反り返るほど元気のいい親指【画像有り】

私は、約90度曲がります。

どこが曲がるかっていうと、手の親指です。
普通どおり、前にだったらほとんどの方が曲げることが可能だと思いますが、私は、後ろに約90度曲がります。

手の親指が逆に約90度曲がるんです!

でも、左手だけですけどね。
昔は右手の親指も左手同様、約90度曲げることができたのですが、中学二年生の1学期の掃除時間に指立て伏せをやってみたら、右手の親指が自分の体重を支えることが出来ず、
「グキッッ!」
ってなってしまい、それから曲がらなくなってしまいました。後ろだけではなく前にも曲がりづらくなりました。
あーあ。


ということで、下の写真を御覧下さい。

20041221001038.jpg



もっと近くで写してみました。

20041221001054.jpg


どうですか?
すごいですか?
気持ち悪いですか?
むしろ、どうでもいいですか?

この画像を御覧になって、ほんの少しでも凄いと思われた方はパソコンに向かって、親指を立てて
「Good!」
ってされてみてください。


↓こんな風に            (背景画像:オレ日記様)

20041221001107.jpg

Good!


ん?!!!

何か親指が・・・


も、もう一回やってみよう・・・

20041221001126.jpg

Good!


ぅあぁっっ!!!

やべぇぇぇぇぇ!!!!

親指が・・・

親指が戻らんくなった・・・

20041221001135.jpg


どうしよ・・・

ジョジョっぽい親指になってしまった・・・


うーんと・・・どうしよぅ・・・


えーっとねぇ・・・


困ったねぇ・・・

お!
横にしてみると・・・

20041221014116.jpg


作品名:そそり立つ親指



反りまくりやね。ビンビンやね。

自分の親指見て爆笑した。
自分の親指見て自分で爆笑する人とか日本初やろうね。

ネタになるから、このままでいいや。


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シャンプー中に痙攣していたのは僕です。

今日は、髪を切断しに行きました。


髪を切断し終わった後、シャンプーをするときに、
「痒いところはありませんか?」
と毎回聞かれます。
そこで、いつもは、
「はい。」
と簡単に返事をするんですが、「はい」が「ない」に聞こえないか心配になってきて、今日は「はい」以外の返事にしようと思い、なんて答えようかなぁとシャンプーをされながら考えました。

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「ありません。」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「ないです。」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「今のところありません。」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「無問題」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「記憶にございません。」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「すいませんでした。」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「ちんこォォォォォ!!」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「僕は死にましぇぇぇぇん!」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「ここにはありません。」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕 "Yes,I am"

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「クリリンのことかぁぁぁぁ!!」

-------------------

店「痒いところはありませんか?」
僕「パペットマペット!」

-------------------

というような他人に聞いてもらっても、くだらないと思われるような事ばかり、考えていました。
自分で自分が思いついたことが面白くて時々体が痙攣しました。
僕は、その痙攣を必死に抑えました。


変なことばかり考えているうちに、ついに聞かれてしまいました。

店「痒いところありますか?」
僕「ぁ・はい・・・」

と反射的に答えました。
その返事をした瞬間やばいと思いました。
いつもは、お店の方は、「痒いところありませんか?」と聞くのに、今日に限って「痒いところはありますか?」と聞いてきたのです。「はい」と返事をしてしまったので、痒いところがあるということになります。お店の人も驚いたに違いありません。

しかし、何事もなかったかのようにシャンプータイムは終了しました。よかった。よかった。

お店の人が気遣ってくれたのかもしれません。


終わり。


今日は、文字の大きさも書体も変えなかったので、あっさりした感じになりましたね。

明日は、結構面白い記事が書けそうです。
ご期待ください。


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形状記憶トニートニー・チョッパー

今日は、何故かグーグル(多分)から「トニートニー・チョッパー」で検索してこのブログにやってきている方が5人もいた。
そういえば、まえにトニートニー・チョッパーのトリビア?という記事を書いたなぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっと思いつつ、やってみた。
あれをやってみたよ、あれを・・・

「トニートニー・チョッパー」で検索してみたよ。

そしたら、恐ろしいことに2番目に表示されてしまったよ。

恐ろしいね、ブログの力って。
ブログは検索で引っかかりやすいというようなことを聞いたことがあるけど、ここまで恐ろしい力を秘めているとは思わんかった。
でも、2番目に表示されるなら、もっと人がきてもいいんじゃない?って思ったりした。
そこで、フルネームで検索する人が少ないのかと思って、「チョッパー」で検索してみた。
すると、番目に表示された。





ブログすげぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!





おーすっげーって感じ~みたいな~チョベリバ~しゃべり場って感じ~。     MK5   




とか心の片隅で思った。



「チョッパー」で検索すると5番目に表示されるすごいチョッパーを発見!その名もゼリーチョッパー!
もう一つ発見!ストローチョッパー
もういっちょ!ミートチョッパー
まだまだー!ティッシュチョッパー
くらえー!チョッパーとゾロとその家族

わぁぁぁ!チョッパーってこんな形にもなれるんだね!
とか言っても面白くないですかね?  
面白くないです金。どんな金やねん!
とかいってみても面白くないですかね?


会社やないやろ!ってツッコミたくなるチョッパーの病院?も発見! (株)チョッパー医院

※ちなみに全てアフィリエイトじゃないです。



ということで、他にもいろいろ試してみた。


トニーチョッパー   


チョッパー トリビア   
途中で、こんなサイト見つけた(18禁)
僕は、実写が好きなんですけど。そんなことは、どうでもいいんですけど。

チョッパー 帽子            


チョッパー 角             


チョッパー君              


すっげー チョッパー          


チョッパー 姉             


チョッパー 巨大化           


フィットする チョッパー        


チョッパー 漫画            


チョッパー グランドバトル       


チョッパーの帽子 ワンピース      


トニートニー・チョッパー ワンピース  位!


チョッパー 下ネタ           


チョッパー ちんこ           


金さえあればなんでもできる       


コロコロザイーガ            10位  これには驚いた。何で?


刈野勉三                16



とにかくこのブログは、チョッパー系でよく引っかかるということが分かった。すごい!
でも、チョッパーで検索した子供がこんなブログに来てしまったらバカが移ってしまいそうだね。ダネー!ダァネー!とか無意識の内に言ってしまうようになってしまいそうだね。ダネェェェ!


チョッパーってどうやって作られるんだろう?とか思っている変わった方もいると思うので、チョッパーの作り方が紹介されているサイトのリンクを張っておきます。

メイキング・オブ トニートニー・チョッパー




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サイト紹介と初ゴッゴル記念日

こんな変なブログを紹介して下さっている神様のようなブログを発見した。

サイト名は めもー さん。

ゴッゴルさん?がブログ巡回中に見つけた面白い記事を紹介されているブログみたいです。(プロフィールの下にゴッゴルという文字があったので、多分、管理者さんのお名前もゴッゴルさんだと思います。)

ゴッゴルさん、このようなくだらないブログを紹介してくださってありがとうございます。

「たまに見ると面白いかも。」

という紹介のコメントがよかったです。
「いつも」ではなく「たまに」で、面白いの後に「かも」がついているところが何ともいえない絶妙なハーモニーをかもしだしていました。(笑)
普通な感じのブログなのに、このブログを紹介されて読者の方に変に思われてアクセス数が減ったりしそうな気がしますが、大丈夫だったのでしょうか?

こんな意味不明で下ネタもあって、管理者の顔もヤバイような
ブログを紹介して下さってありがとうございました。

このブログが紹介されているなんて信じられないという方は、こちらから確認できます
見ないと後悔しますよ。(笑)



初めてゴッゴルという言葉を使ってしまった。
みんな集まれぇ!今日はゴッゴル記念日だー!
おめでとう初ゴッゴル!
ということで、適当にゴッゴルネタを書きます。




紹介します僕の友達のゴッゴル君です。



おまえまだゴッゴルかぶってんの?だっせー!



やめろよー!こんなところでゴッゴル見せるなよ!



君かね?あそこにゴッゴル書いたのは?



ねえ、お母さん、ゴッゴルさんが来たよ。



ゴッゴルの夜。



全裸のゴッゴル。



野外ゴッゴル。



ゴッゴルの夏休み。



ごんぶとゴッゴル。



ゴーゴーゴッゴル!



みんなで行った、チバ、シガ、ゴッゴル。
三日連続、チバ、シガ、ゴッゴル。
いつも心に、チバ、シガ、ゴッゴル。



ゴッゴルの貴重な産卵シーン




おまえの母ちゃんゴッゴル。



オレの父ちゃん奈良茂雄。



ゴッゴルカッター エビのゴッゴル ゴッゴルづくし



セクシーコマンドー外伝 すごいよ!!ゴッゴルさん      
セクシーコマンドー技表



背中にファスナーのついているゴッゴル



グラップラーゴッゴル



つかもうぜ♪ドラゴンゴッゴル♪



週間少年ゴッゴル



晴れときどきゴッゴル。




ゴッゴル坂野




草原を駆け抜けるゴッゴル



ゴッゴルの躍り食い



怪人ゴッゴル




シブイねェ… まったくヲタクシブイぜ

きさま 新手のスタンド使いかァーーーーーッ!!!



全然面白いゴッゴルネタが思いつかないので、面白いゴッゴルネタがありましたら、コメントにお書き下さい。
面白いゴッゴルお待ちしております。



面白いゴッゴルが思いつかんかったのは本当にショックやね・・・
はぁー・・・


かーめーはーめーはぁー・・・


今、ゴッゴルで一番のサイトが気になって検索してみたら、 青い空は大嫌いだ水色の空は大好きだ さんが1番だった。サイト名に「ゴッゴル」が入っていないのが、意外だった。

終わり


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読むと痔になるブログ~お前はもう血が出てる~

僕がプリ○エ○スを使い始めて今日で三日目。
まだ、痔は治らない。微妙に痛みは和らいだ気がするけど。
もう二度と痔で病院になんか行きたくないので、もし、治らなかったらどうしよう。

店の人に勧められて買った、この新発売らしい薬を使って治らなかったら、また、病院に行くしかないのだろうか。また、アナルに指やカメラを入れられるしかないのだろうか。
はぁ~ぁ・・・


痔を笑う人は痔で泣くことになる!
これを読んでいるあなたもいつ痔になるか分かりませんよ。
「まだ若いのに可哀想ねぇ~」とか「バカやねぇん?!」とか思っているあなた!他人事じゃないですよ!ヘッヘッヘ・・・


痔にな~れ、痔にな~れ~♪
これを見ているあなたも痔にな~れ~♪
痔になっちまえよ~♪
一緒に痔で苦しもうよ♪
一緒に痔の話で盛り上がろうよ~♪
グヘヘヘヘ♪グヘ♪グッグッグヘ♪ぐへへへへ~♪


はい!
ケツから血がでちゃったー!

これであなたも、もうじき痔になることでしょう。
このブログを見てしまったら最後、僕の仲間になってしまいます。可哀想に・・・

しかぁーし!

安心してください!
あなたは一人じゃない!
一緒に痔と闘っていきましょう!



えーっということでね、もうじき痔になるあなたですが・・・
もういいや、痔の話はこれくらいで我慢しよう。


今日、FC2のランキングを見たら、このブログ(地球外生命体O-157【裏】)が3位に落ちとった。

まえは1位だったのにー!(お笑いカテゴリでやけど)


なっちゃんヤッター♪なっちゃんヤッター♪





ヤッター!


やったー!


殺ったー!


なっちゃん殺ったー!



とか、いつものようにバカなことを叫びながら喜んでたのに!
関連記事はこちら


まあ、どうでもいい話かもしれんけど。


FC2のランキングは落ちたけど、人気blogランキングのランキングは、15位→11位に上がったので嬉しいんですけどね。
ご協力して下さった方は、ありがとうございました。
そして、これからもお願いいたします。

コメントが頂けないのでどれくらい常連さんがいらっしゃるのか、どんな方が御覧になって下さっているのかは分かりませんが、わざわざこのような、ただのちょっと変な顔というか、かなり変な顔というか、吐き気がするほど気持ち悪い顔ですが、一応ただの一般人の書いたブログを読むために、貴重なお時間を割いて下さいまして本当にありがとうございます。
これからも、このブログが好きな皆様のために頑張っていきますのでよろしくお願い致します。
というか正直に言うとただの自己満足でやってるだけですが。アクセス数が上がるのが嬉しいだけですが。コメントを頂けないので読者のためとか思えませんから。

かわいい女の子からのコメント待ってます。


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祝 ランキング1位(FC2ブログのお笑い部門)

FC2ブログがついに進化した丸小さいよ・・・











10位までしか表示されなかったランキングが、











25位までに!!






微妙やね。
どうせならライブドアブログみたいに100位まで見れるようにすればいいのに。

(もしやと思って確認してみたけど、このブログはランキングに入ってなかった。そりゃぁ、そうやけどね。)








落ち着いて聞いてくれ!

落ち着いてるよ、落ち着いてないのはお前の方やろ?
とか思った人は手を挙げやがれ!!
そして、手を上げたまま道路に立っとけ!
(注意)冗談ですので、手を上げて道路に立つ必要はありません。


進化したのはそれだけじゃない!

もう一つ進化したところがある!












スレッドテーマ始めました。

冷麺始めました。






これもさっき気づいたんやけど、ライブドアブログでいう共通テーマみたいなのが決めれるらしい。
進化したねぇ。
ナウいね。










進化したのはそれだけじゃない!

もう一つあるんだ!


しつこいけど、落ち着いて聞いてくれ!



今度のは、本当にすごい変わりっぷり。ぷりっぷりだよ。本当に。











ブログのカテゴリ別に



ランキングが!

スレッドテーマが!

ピックアップが!

しかも新着ブログも紹介されるが!






とにかくブログカテゴリー別の画面が進化したんだよ。レイモンドだよ。





驚いたよ。
だって、ピックアップの欄に僕の顔写真(右上のやつ)が載ってたからね。
どうやらカテゴリ別のピックアップではプロフィールの写真も載るらしい。


そして、ランキングを見てみると、このブログが1位やった。




なっちゃんヤッター♪なっちゃんヤッター♪







ヤッター!


やったー!


殺ったー!


なっちゃん殺ったー!





これにも驚いた。
こんなブログがまさかFC2ブログで1位だったとは・・・
といってもお笑い部門でやけどね(爆笑)

別に爆笑してないけどね。


FC2では1位でも人気blogランキングでは20位だからね。
もちろん、お笑い&ジョーク部門でね(爆笑)

4、5日前は12位くらいやったんやけどね。落ちまくったね。

かわいいねー。かわいいねー。




ランキングの順位がどんどん落ちてきております。
どうか、皆様のお力で元の順位に戻していただけないでしょうか?
こちらをクリックされるだけで、当サイト(地球外生命体O-157【裏】)に投票出来ますので、よろしければ皆様のお力をお貸しください。
当サイトのランキングの現在の順位もこちらから確認できます。
よろしくお願いいたします。

久しぶりにアレを見た

さっき人気blogランキングを見にいくと、週間INポイントが下がっているような気がしました。
いや、むしろ絶対下がっていました。
なんか周りのブログのポイントも下がっているような気がしました。
あのポイントって下がるんですか?
どういう原理で下がるのでしょうか?
どなたかバカな私に教えて下さらないでしょうか?



今日は、久しぶりに「おはスタ」を見ました。

たかし君というメガネをかけている少年の頭がパイナップルのようになっているのにショックを受けました。
僕が高校の頃は、あんなスーパーサイヤ人みたいな頭じゃなくて、髪がペタって寝てて七三分け風だったのに。


さっき、おはスタ公式サイトを見て知ったんですけど、キングコングさんも金曜日のレギュラーで出てるらしいですね。
面白そうなので、今度見て見ようかな。


そういえば、酒井彩名やあびる優もおはガールやってたって知ってました?
あと、ベッキーもおはスタ出てたんですよ。
「ラッキー、ウッキー、モンキー、ベッキーなのだー!」
みたいなことやってたんですよ。

まあ、別にいいんですけど。

ただ、おはスタ出身の方が売れて少し嬉しいだけです。




間違いない!








関係ない!









意味が分からない!











レ、レイモンドがいない!!






意味が分からないことばかり書く僕をどうかお許しください。


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トニートニー・チョッパーのトリビア?

凄いことに気づいてしまった!!





そのことに気づいたとき、すごい衝撃を受けました。
他の方にとっては、くだらないことかもしれませんが、僕にとっては、


うぉー!!


すっげー!!!



っていう感じのことでした。





では、今日の僕と姉の会話を下に書きます。
覚悟を決めて御覧下さい。

「チョッパーっち形変わるんやろ?」


僕「うん、巨大化したり、しぼんだり、膨らんだり、いろいろするよ。すごいだろー?!」


「・・・・・」


「チョッパーっち、いつも帽子かぶっとうけど、生まれつきなん?体の一部なん?(笑)」


僕「いや、そんなこと言いよったらさぁ、ルフィーだって、ほとんど帽子かぶっとうやん!漫画やけしょうがないやん!」


「だってさぁ、帽子脱げんやん!っていうかどうやって、かぶったん?!」


僕「いや、普通にかぶったんやない?」


「角があるのにどうやってかぶると?」


僕「いや、帽子に角を出すための穴が開いとうけ(開いてるから)に決まっとうやん?!」


「なん言いいよん?!穴とかないやん!!」


僕「あ!! 本当やん!!!


なんで、今まで気がつかなかったんだろう・・・



ということで、トニートニー・チョッパーが帽子をかぶっているのは不自然なことなんです。

かぶった後に穴をふさいだか、生まれて間もない頃からかぶっていたになります。
でも、よく考えると帽子に縫い目もないし、穴をふさいだような後も残ってないし、帽子をかぶる前から角が生えていたような気がするし、やっぱりおかしいですね。




もしかして、あの帽子の角の周りにはゴムが入っているのか?!!

だから、穴が角に
フィットするのか?!!




でも、ゴムっぽくないですしね。(死ねっていう意味じゃないですよ)



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メイキング・オブ トニートニー・チョッパー
~トニートニー・チョッパー君ができるまで~




自分では、すごいことを発見をしたと思っているのですが(というか僕の姉から聞いたんですけど)
もしかしたら、チョッパーの帽子について漫画で説明されているかもしれません。

実は、全巻見たことがないのでワンピースについて詳しいことは知りません。
ワンピースはゲームの「グランドバトル!」シリーズ全部をやったことがあるくらいです。漫画はほとんど読んでません。

「グランドバトル!」は、いつも、口を手で覆って、自分の吐いた息をまた吸って、空気をリサイクルしている地球に優しいショゲ(ジョジョ好きで、時々「オラオラ」言ったり「やれやれだぜ」とか言ったりする奇妙な人)や僕が小学生の頃から一方的に親友だと思っているたんじろう君(よく、バイトなのに出張に行かされる可哀想な少年)と一緒にやりまくっていました。
どうでもいいけど。



ですので、もしも、漫画でチョッパーの帽子について説明されていたらごめんなさい。


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アナルに入ってくる指とカメラ

高校時代に、あまりの痛みに我慢できず、覚悟を決めて病院に行った事がある。


もちろん、肛門科にね。



毎日うんこするのが地獄だった。
毎日、出産しているような気分だった。

祖母に頼んで、ボ○○ノ○○を買ってきてもらったが、治らなかった。


毎日のように、祖母に病院に行くように勧められたが、痔で病院に行くなんて恥ずかしかったので、断り続けた。
そして毎日、痛みに耐え続けた。


しかし、ついに我慢できなくなり、病院に行く決心をした。
一人で肛門科に行く勇気がなかったので、頼んで父親についてきてもらった。何故かニコニコ笑いながら祖母もついてこようとしていたが、必死で止めた。



病院に着き、受付の方を見ると、おばちゃんだったので安心した。

そのおばちゃんの看護師に、

「どうされましたか?」

と聞かれたので、僕は答えてやったさ。


「実は、私、痔なんですよ、内側の・・・」


すると、そのおばちゃんが、


「あー、そうですか・・・?」


と、小さな声で、隣のお父様じゃなくてあなたが?みたいな感じで答えた。




そして、僕は、小さな部屋に連れて行かれて症状について色々聞かれた後、奥の部屋で診察用のズボンに着替えた。


その後、ベッドの上で尻を突き出すような感じで横になった。
そして、ズボンを下げられ、尻丸出しの状態になった。
周りを見てみるとやたら人が多いように感じた。おばちゃんたちは高校生の俺のかわいらしい、みずみずしいケツが見たいのか?って思った。そんなことはないんだろうけど。っていうか尻毛ボーボーで汚いケツやけど。


先生(男)が、

「指が入りますのでちょっと気持ち悪いですよ。」

みたいな感じのことを言われた。
そして、僕の中に先生(男)がスルリと入ってきた。








僕は、になった・・・






アナルに指を入れられるというのは、なんともいえない感じだったわ。とにかく、気持ち悪かったわ。
一瞬だったんだろうけど、長く感じたわ。
でも、必死で耐えたわ。 
女性は、こんな感じなのかしら?
まあ、「アナル」と「まんこ」では、感じ方が全然違うでしょうけど。


女の人もこの先生(♂)が、やるんやか?
いろんな女の尻が見れていいなぁ・・・
なんて思う余裕すらなかったよ。


そして、あたしのアナルから指を抜いた後、先生(♂)が、

「大腸ガンではないみたいですね。」

見たいな感じのことを言われた。



その後、恐ろしいことが起こった。
何やら正体不明の機械をおばちゃんの看護師の方が持ってきて先生に渡した。

どうやら、それを僕のアナルにぶち込むらしい。
本気で、帰ろうかと思った。
病院なんて来なければよかったって本当に、本当に、本当に、後悔した。


しかも、さっきより奥に入っていくらしい・・・
挿入時間もさっきより長いらしい・・・





ノー!! ノォゥ!!! 

NO!!!!





そして、ついに僕の中にその機械(カメラ)が入ってきた。
必死に体の力を抜いた。
どんどん、奥に入ってくる。
他の事を考えようとしても、どうしても意識がケツの中に集中してしまう・・・





だめ、イクー!イッちゃう!





なんて思う余裕すらなかった。



先生(♂)のテクニックによって、僕は、失神寸前だった。








気持ちいい!!

チョー気持ちいい!!!








なんていう冗談を考える余裕するなかった。



そして、先生(男)と僕との長い夜は終わった。


終わった後は、放心状態っていう感じだったダス。





そして、薬をもらって帰ったとです。
それを塗ったら治ったとです。

めでたしめでたし


でも、このまえ、うんこを三日か四日くらい我慢しとったら、とてつもなくでかくて太いうんこが出て、というか中々出なくて、本当に肛門が裂けそうなくらいでかくて、というか、少し裂けて、しかも恐ろしいほど硬くて、途中で切れなくて、もがいて、本当に、どうしようかと思ったけど、頑張って踏ん張って、少しずつ出して、出し終わって、出産する気持ちが少し分かって、自分を産んだ母親を尊敬したりしているうちに、気づいたら、また痔になっとった。



そして、今、また、痔に苦しむ僕が此処にいるのさ。


英和辞典と古語辞典の上に座って肛門に負担がかからないようにして、今もこの記事を書いているのさ。


でも、あんな恐ろしい病院なんか二度と行きたくねぇー!



こうして僕と痔の激しい戦いは再び幕を開けた】←トリプルクリック


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痛くてたまらん(下ネタ注意)

実は・・・






私・・・







なんですよ・・・







内側の・・・









うんこするのが辛いんですよ・・・









痛くて痛くてたまらないんですよ・・・








うんこするのが地獄みたいな感じなんですよ・・・









治ったと思ったのに、また痛くなってきたんですよ・・・










今も肛門に負担が掛からないように体を傾けて打ってるんですよ・・・








た・す・け・てぇ・・・



ボスケテ・・・


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29歳になってしまった。この間まで19歳やったのに。

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