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ちんこがチャックに挟まれた

さっき生まれて初めてチャックでちんこ挟んだ。
痛いどころじゃない。まだ痛む。血が出とんやないかと思うくらい。パンツの上からやったけよかった。生やったら、もっと痛かったやろうね。
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カエルの子がカエル

一ヶ月後に福岡帰ることにした。

ぎりぎりの時間まで悩みまくったけど、決めれんけ、もういいやっち思って帰ることにした。
なんで帰るか分からんけど。逆に仙台にまだおるとしても、なんで仙台におるんか分からんけど。

あと一ヶ月楽しもう。
北九州帰って、スムーズに進めるように今のうちに頑張っとこう。楽しみながら。

くそ~本当に帰るんでよかったんやか?胃が…悩み過ぎて胃が!
人生の分かれ道になりそうな気がするけど、悩んでもどうしようもないけ考えんどこう。
僕は馬鹿~僕は馬鹿~何も考えてないのさ♪

タイトルなし

僕は何かやらかしてまたい僕は何かやらかしてみたい僕は何かやりたい
ああもうもえめう

イライラすりイライラするくそぉくそコメントの文字せんもじトカばかやねぇか

やりたいことはあるのに勇気がない
どおせ俺は小心者なのさとかでかたずけられることじゃない

時間がない

自分を知られるのが嫌 でも自分をさらけ出したい
ぽぱいぽあいポはイ
その細い腕なんかではえが殺せると思っているのか

暴れたい暴れたい暴れたい暴れたい暴れたい暴れたい暴れたい
ぶっ殺してくれ俺んなかのばけものを
ああああイライラする
何にたいしてか分からんけどイライラする
ぼぼあぼあいあやかやわみたあなたはたなやたねかにやたなやにたひちならぬさちはたあやら

サッカーやりたい

さっき高校一年生の若い女の子二人組と会ってきた。

本当かどうか分からんけど、僕みたいな変質者に会いたいとか言っていたそうだ。
会ってがっかりしたやろうけど(笑)

今日は朝から体調が冴えなかった。朝起きてすぐ、いつもなら腹減ってるのに、食欲がなかった。食べたら、元気になるかと思って、腹減ってないけど、大根とぶなしめじと鶏の軟骨のから揚げとニラをチャンコの素で煮たやつと米を食べたけど、なんか胃が重苦しい感じだった。

そんな状態で、仙台駅付近へと自転車で向かった。

女の子達は、カラオケをやっていたらしく、40分くらい待たされた。その間、ゲームセンターの中をうろうろしていたけど、体調が悪い。立っているのが辛い。寝ていたい。けど、ずっとうろうろしていた。スゥイートランドのガムがジェンガみたいに詰まれてあるやつが、あと10回くらいやれば落ちそうなやつがあったので、誰か8回くらいやってくれんかな?っち思いよったけど誰もやってくれんかった。

そうこうしている内に、高校生の女の子達がカラオケを終えて、汗だくで出て来た。
汗だくっちいうのは冗談やけど(笑)

けんけんぱ!けんぱ!けんぱ!けんけんぱ!っちしながら登場したかったけど、人が多いけ、せんかった。もう二十歳やけね。そんなことしよったら、ただの馬鹿と思われる。DQNっち言われてしまう(笑)十分馬鹿やけど(笑)あははははえへへへへ♪

大きい柱みたいなやつの陰から、さりげなく、ひよっこり出るのがやっとやった。右にひよっこり左にひょっこりっち感じで。

ヒヨッコリした後は、マクドナルドに行った。

ずっとどっかで見たことある人やなぁっち思いよったら、まえのバイトにおった人に似とった。二人をフィージョンさせたらそっくりになると思う。

座っとう途中から、体調が悪化してきた。もしかしたら、ゲロ吐きそうになるかもしれんっちいうくらいな気分になった。酸素が薄く感じる。座っているのもきつかった。体調悪いけど、だんだん暴れたくなってきた。体を動かさずにはいられない。テーブルを持ち上げて、振り回したい衝動に駆られた。多分俺頭おかしいんやと思う(笑)
体ん中にエネルギーが溜まりまくっとうけね。発散せんけ、エネルギーが100%を超えて、暴れずにはいられん状態になってしまうんやろうけど。

いつも、一人でカラオケ行ったときは、叫び狂って、暴れまくる。店の物を壊さん程度にやけど。誰にも見せれない姿。頭おかしい人っち思われて誰も近寄らんくなってしまうけ(笑)

ゲームセンターの前でもらった、空気より軽い気体の入った風船で、女の子と一緒にポンポンして遊べば、少し力を発散できそうやったけど、

「俺と風船ポンポンして遊ばん?」

とか言う勇気がなかった。やっぱり女の子は苦手。高校一年生とはいえども緊張してしまう。

無理に話そうとしても空回りするだけやけ、話さんかったよ。
ただ座っとっただけ。友達の女子大生一人と初めて会った女子高生二人の三人でずっと喋りよった。どんな男がいいかとかいう恋愛系の話をしよった。女の子の会話とか初めて聞いた(笑)

俺は、暴れたい気持ちを抑えながら、体調の悪さと闘いよっただけやけど。ときどき唸りながら(笑)サッカーしてぇ!とか思いながら。

そういえば、斜め前に座っとった笑顔がチャーミングな女子高生の携帯に、「Y」と「S」のシールが貼られとった。

そのとき、「サッカーやりたい!」っち思いよったけ、「これっち、サッカーやりたい」の略?っち聞いてみたけど、違うっち言われた。
っちいうことは、「サッカーやりましょう」っちいう呼び掛けやか?
それとも、「サクラエビ焼きたい」っちいうよく分からん心の叫びやか?
それか、「サウジアラビアで野球したい」っちいう意思の表れやか?
それやなかったら、「宿題やらせろ」っちいうメッセージやか?
んと、それかねぇ…「佐藤はヤングマン」とか?

考えよったらキリがないけこんぐらいにしとこう。笑顔がチャーミングな女子高生に面白くないっちまた言われてしまうけ(笑)
隣に座っとった、髪の毛をヒゲみたいにする綺麗系なのに、さりげなく面白いことする女の子にも心の中で「微妙( ̄▽ ̄;)」っち思われてしまうけ(笑)

でも、最後に一つだけ言いたい。

それか、韓流ブームにハマっとって、「先生はヨン様」とか?

また来週。

かぶり場

NHKで、しゃべり場やなくて、かぶり場がありようけど、NHKもあんなことやるんやね?(笑)
面白い(笑)こんな番組いっぱいやりよったらいつもNHK見るのに。
みんな、うなづきようだけ(笑)俺みたい(笑)

北京餃子と逝きたい

北京餃子行きたい!北京餃子行きたい!北京餃子行きたいぃぃいぃいぁ!!!!!

北京餃子依存症にかかってしまったみたい。あのギトギトして、味濃い料理が食べたい!スペシャル肉丼食べたことないけ食べてみたい!あと炒飯も。それと餃子も。あと冷やしつけ麺Aも食べてみたい。日替わりランチは、全部制覇したけ。五目焼きそばも食べたいな。でも、大盛がないけなぁ…

昨日は、冷やしつけ麺Bと日替わりランチ(豚肉カキソース)を食べた。昼に一回食べて、カラオケ行った後また行ったけ、おばちゃんに「さっき食いよったやん!」みたいな顔された。二度見された。

毎日北京行きよったら、お金がどんどん減っていくけ、我慢して、業務用スーパーでも行こう。
ブラモモとシシャモでも買おう。

狂犬病

狂犬病の死亡率100%っちばい!かかったら絶対死ぬとか恐ろしい!
海外では15秒に1人死にようっち。
症状は、動いているもの全てに噛み付くようになるっち。ハエとかが目の前ブンブン飛びよったら、パクパクしだすっち。恐ろし過ぎる。全ての哺乳類がかかるらしいし。
噛み付かれたら、狂犬病になるみたいやけ、狂犬病にかかった猫っち知らんで、野良猫に近寄っていって、噛み付かれて、狂犬病にかかって、家族に噛み付いて、家族が狂犬病になって、妹が学校の友達に噛み付いて、父親が電車の中の人に噛み付いて…っちなったら恐ろしいことになる。もうゾンビ状態やん!噛み付かれた人がゾンビになるみたいな状態やん!そうなったら、どうなるんやか?かかった人射殺されたりするんやか?あ~恐ろしい!

テレビで大学の授業みたいな雰囲気の番組がありよってそれで知った。狂犬病に興味がわいてきた。今度ネットで調べよう。

広大な大地に焼きバナナ

20060525195449


広大な大地に焼きバナナ

近くの、野球場とか陸上っぽい走るところとかテニスコートのようなものがあるところを自転車でノロノロと走り抜けた。

夕日が綺麗だ。

僕の白い顔に夕日が反射して、顔が綺麗なオレンジ色に染まって…
それを見た女の子は、オレンジ色に染まった僕を見て、赤い実が弾けたに違いない。
バチバチバチバチ!!!という激しい音と共に。

見た人とかおらんやろうけど。じいちゃんばあちゃんしかおらんかったけね?犬の散歩させよう人とかウォーキングしよう人ばっかやった。
それでも、僕はオレンジ色さ。白いから綺麗なオレンジ色に染まるのさ。

これを見ているあなたも僕のオレンジ色に染めてやりたいよ(^_-)-☆
君をオレンジ色に染めたいんだ!僕の顔に反射した夕日で。

綺麗な夕日を背に自転車で軽やかに走り抜けていると、犬に吠えられた。飼い主が「吠えちゃダメって言ってるでしょ!」みたいなことを言いよった。でも、しばらく吠えられ続けた。余程体臭がきつかったんやろうな…

犬に吠えられたくらいじゃビビらねぇ!というファンシーな想いと共に、必死に手の震えを抑えた。その結果、手放し運転となりベンチに激突。顔面が犬のうんこの上に着地。冗談やけど(笑)

夕日と大量の小さい虫を顔面で受け止めながら、また軽やかに草ボーボーの自然の中を走る。虫が目に入らんように険しい顔しながら。
今日気付いたんやけどさぁ、こういうとき、まつげ長いけ便利よね?目を細めるとまつげがガードしてくれて虫が入ってこないんだ。やったよ。まつげが長くてよかった。
今度からまつげ毟ってくる人がおったら怒ろう。まつげの重要さを知ったけね。

で、その、野球場とかある場所の横、川が流れよんよね?石もゴロゴロ転がっとうけ、川に向かって投球練習をして、、、平べったい石をサイドスローで投げたら、水面を石がチョンチョン跳ねていくけ、笑いが止まらんくなって、笑いながら次投げる石を探しよったら、変わった石を見つけたけ、持って帰ろうと思った次の瞬間すごい物を見つけた。

焼きバナナをした跡を発見した。
河原で焼きバナナか。楽しそうやな。焼いたバナナ食べたことないっちゃね。どんな感じなんやか?ご飯のおかずになるやか?マヨネーズと合うやか?

趣味は夢をミルコと

今起きた。9時間以上寝た。一回、11時に起きて、あと1時間寝らな睡眠不足で、力が出らんくなるなっち思って寝て、12時か13時くらいに起きて、夢の続きがみたくて、また寝て、起きて、夢の続きがみたくて、また寝て、起きて、夢の続きがみたくて、また寝て、起きたけど、夢の続きが気になったけ、また寝て…っちいうことを何度か繰り返した。記憶に残ってないけど…どんな夢やったか全然覚えてない。

夢みるの楽しいね?嫌な夢みらんかったけ楽しかった。内容はあんま覚えてないけど。

夢をみるときの「みる」っち「見る」でいいんかな?
今思ったら、夢を”見る”っちいうのおかしいよね?見るっちいうかさぁ、自分も夢の世界で、動いたり話したり、色々して普通通り生活しようのに。
映画みたいにずっと眺めているだけじゃないのに。

よし、24時間ぶりの食事でもするか

タイトルなし

あ~
やっぱ吉野家行けばよかった。

のぼる君っちいう友達に、お金貸して、すぐ、「一緒にご飯食べれば、お金返せるけ今から行かないかい?」っちいうことを言われたんやけど、断ってしまった。お金貸してすぐやったけ、のぼるを信用してないっち思われそうでそれが嫌やったんだ。あと、のぼるが腹へってないかもしれんっち思って。それと、自己中心的なことを言えば、俺は腹へってなかった。家に昨日の昼に炊いた米3合も残っとったし…玄米やし、干からびるっち思って。

あ~やっぱ行けばよかった。のぼると仲良くなれるチャンスやったのに…もう、二人っきりで吉野家行くこととか多分ないのに…

あんときは、腹へってなかったけど、今になって腹へってきた。あ~あ…もう…くそぉ!
トイレ我慢しとったけ、帰りよう途中で、漏れそうになるしさ。久しぶりに外で放尿しようかと思うくらいの極限状態になるしさ。

今は朝。普通の人は朝ご飯食べる時間やん!のぼる最低でも6時間は食料を摂取してないけ、腹へってない訳なかったかもしれん。

あ~もう!う~もう!だ~もう!くそぉ!くそぉ!くそぉ!悔やんでも悔やみきれん!切っても切っても金太郎みたいな状態やん!

深く考えすぎた。あ~あ
逆に一緒に食べるのが嫌やったみたいに思われそう。

イライラするよ~
いろいろ考えたせいで、仲良くなれるチャンスを逃がしたよ~
まあいいや、今度返してもらうときまた会えるっちいうことやけ。さっき返してもらっとったら、もう会うことしばらくなかったかもしれんもんね?そうだそうだそうなんだ!そういうこ~と~にしてお~けばこれか~ら先~も~いい感じ♪

あ~!でも、のぼるを食べたかった!のぼるをじゃねぇや(笑)のぼるとやん(笑)これからの人生が変わるできごとになっとったかもしれんのになぁ…大袈裟すぎるかもしれんけど。
あぁ!ぁぁ ああ ああああうぅ ううう

やってから後悔するよりも、やらんかったことに後悔する気持ちの方が大きいっちいう事を今までの人生の中で学んだのに、またやらんかったことに後悔しよう。

深く考えすぎる性格直さないけんな。

僕の頭の中

僕が最近考えていること。
将来のこと。
ギターのこと。
リコーダーのこと。
カラオケにどのタイミングで行こうかっちいうこと。
朝ご飯と夜ご飯のこと。
ゴミ出しのこと。
髪形のこと。
色白過ぎること。
夏に着れる涼しい服のこと。
前の日にみた夢のこと。
洗濯物のこと。
虫歯のこと。
北京餃子のこと。
天気のこと。
仙台にうまかっちゃんがないこと。
トイレを流すタイミングのこと。
次、いくら分のバスカードを買うかっちいうこと。

あと、下ネタ系のこと多数。

(それと、ショゲの背中のファスナーを開けたら、中から何が出てくるかっちいうこと)

青白い肌

今日は晴れまくっとったけ、これは日焼けのチャンスと思って半袖で外に出てみた。

半袖で勢いよく外に飛び出たのはいいけど、青白い腕があらわに!

自分の腕を見て、どうしてこんなに白いんだろう?と何度も不思議に思った。
そこら辺歩いている女の人より白い。恥ずかしくて、恥ずかしくて、非常に残念な気持ちになった。気分はブルー。僕の肌はホワイトブルー。サトケンはホワイトヘアー。

人の笑い声が聞こえてくると、僕の肌の青白さを笑っているんじゃないかっち思ってしまうんだ。

せめてウエンツさんより黒くならないけんなぁ…顔が良かったら色白でもかっこよく見えるんやろうけど、パワプロでいえばGレベルの顔やけね?困ったよ本当に。

今公園の椅子に座って日に当たりよんやけど、野球しよう少年のボールがゴロンゴロン激しい音をたてずに転がってきたけ、少年の方にボールを投げ返した。ボールは少年の頭上を越えていった。方向はよかったんやけど、少し力を入れ過ぎたみたい。困ったよ。ボールを自分が思ったところに投げることができんくなっとうみたい。

もし、いつの事か分からんけど、自分に子供ができて、キャッチボールするときコントール悪すぎたら格好悪いけ、少し練習せないけんな。格好いいお父さんでありたいけ。友達に自慢したくなるようなお父さんでいてあげたい。

日が落ちてきた。全然焼けてないや。まあ、白いまんまでも、夜道を歩くとき、光を反射するけ、目立って車にひかれにくくなるけいいよね?

あ~寒ぃ。半袖寒ぃ。さみぃさみぃ。プリティーさみぃ。ショゲ~寒いよ~痒いよ~

仙台、昼間と夜の気温差が激しすぎ!ショゲ、髪の毛サラサラしすぎ!

また来週。

僕の悩はプルコギ

俺抹茶が好きなんよね~

ヨークベニマルっちいう名前の安そうな雰囲気のスーパーがあったけ、トライアルみたいな店かなぁと思って入ったら、値段的には普通レベルのスーパーやった。でも、店の雰囲気がいい。惣菜がおいしそうなのがいっぱいあった。

パンもおいしそうなのがいっぱいあった。新商品の抹茶のパンがあったけ、高いけど食べたい!

食べたい!
腹へってないけど食べたい!
パン食べたい気分やないけど食べたい!
ちいきいちゃ~ん買って買って!!
っち俺の悩が駄々こね始めたけ、買った。悩の為に買ってあげた。悩におごってやった。俺は食べたくなかったけどね?(笑)どんだけ性格ひねくれとん?っち感じやけど(笑)

外の椅子に座って、食べよったけど、、、甘い。とにかく甘い。いつの間にか、甘い物を受け付けない体になってしまったようだ。少し前までは、女子高生並に甘い物大好きやったのに…クレープとか好きで好きでたまらなかったのに…

好きだったんだ!ずっと君のことが好きだったんだ!
9年前から!!

そういやぁ、ちゃんとした告白とかしたことないなぁ…

あ~あ、甘い物食べたせいで胃が悪い。体調が悪い。

隊長が悪い。

隊長のせいにすんな!!

これで、甘い物食べんでいいけ、多分痩せると思う。食費も少し浮くと思う。

帰りに、やまやっち名前の店にも寄ってみた。最近、やまやが、明太子売りよう店じゃないっちいう事に気付いたんよね?やたらデカイなぁっち思いよったらスーパーやった。

入ったはいいけど、食料品がなかった。野菜とか魚とか鶏肉とか売ってなかった。酒ばっかやった。騙された。広告の品とか本日限りとかの野菜狙いやったのに。でも、酒とかの値段は安いけどね?

さっきのスーパーの買い物袋握り締めて、やまやの中キョドりながらウロウロしようとき、ふと自分の姿を店員になった気持ちで見てみた。怪しい。万引きしようとしようみたいだ。スーパーの袋握り締めてキョドりながらウロウロするだけして何も買わんかったら怪しすぎるけ、梅酒を買った。別に、梅酒とか飲みたくなかったんやけどね?万引きと思われて、レジの女の子に見られたら嫌やけさぁ。

俺の司令塔の悩がそう司令を出したけさぁ。

どんだけ、悩のせいにしよんかちゃ!!

また来週。

もういいんだよ

もう悩まん。いろいろ悩みよったら、他のことが手につかんくなる。ふとんに寝っ転がって、「あ~!!!」っち言うことしか出来んくなる。

もう、自分が嫌いとか思わんようにする。マイナスな事を考えるのは形に残すときだけにする。輝きたくないとかも思わんようにする。形に残すとき以外は。

そしたら、自分が自分じゃなくなってしまいそうだ。まあいいや。もういいや。どうでもいいや。マイナスな事考えられんくなってしまってもいいや。昔の感情を忘れてしまってもいいや。どうなるか分からんけどいいや。

僕は日本発狂が好き。そこら辺の人は聴いても、変な唄にしか聞こえんかもしれんけど、僕みたいな人はあの曲で救われるんだ。

「僕のエレキギターであなたの悲しみを殺してあげたい 僕のエレキギターであなたの苦しみを叩き斬ってやる」

まさにその通り。聴いてる人の悲しみ、苦しみを殺してくれる。聴いてる間は楽になれる。心がスッキリする。心の闇が切り裂かれて中から光が出てくるんだ。

俺も、誰かの悲しみを殺してやりたい。苦しみを叩き斬ってやりたい。
何の為に生きてるのか分からなくなっている人、自分が嫌いで仕方ない人、心に深い傷を負っている人…そういう人を救ってやりたい。救うとか無理かもしれんけど少しでも楽にしてやりたい。希望を与えたい。夢を与えたい。なんかやりたい!っち思わせたい。こんなキモいダメ男なんかに負けてたまるか!っち思わせたい。やる気を出させたい。まだ死にたくないっち思わせたい。人を殺そうと思っている人を考え直させたい。家庭の事情とか悩みがあって、周りの物や人にあたってしまう人に、それをやったら、そこら辺の人の気持ちを考えきらんで表だけ見て判断することしか出来んで、理由とかを考えきらんで、ただダメだとしか言わん馬鹿共に、ただの人間のクズとしか思われんくなってしまうけ、他の方法でそいつらを見返
してやろうっち言ってあげたい。

ペペロンチーノが食べたい!生のトマトなんか大嫌い!給食に出てくる動物のチーズなんか大嫌い!あんくるカレーが食べたい!紫川を眺めたい!チャチャタウンのステージの上に椅子を持っていって、ステージの上に一人で座っていたい!
見たい!聴きたい!歌いったい!イエー!オーイエー!人の目なんて気にしねぇ!くしゃみしながら、しゃっくりするのさ!餅つきしながら、ステッパー踏むのさ!ギター弾きながら試験勉強するのさ!目覚まし時計を3個並べて1個もセットしないのさ!自分をストーカーするのさ!合コンでストーカー募集中ですっち真顔でアピールするのさ!

今日ほぼった。

タイトルなし

あ~あ 何がなんか分からん。

最近の自分を見つめてみた。自分がますます嫌になってきた。殺してしまいたい。
とかいいつつも殺したりせんけどね?デコピン程度しかせんけどね?俺は口だけの男やけ。

かといって、自分を好きになりたくない。自分が好きっち宣言してしまうような人になりたくない。自分が嫌いっち思いながら生きていきたい。自分を好きになれるほどの魅力的な輝いている人になりたいけど、自分を好きにはなりたくない。輝きたくもない。夢も希望もないような状態がいい。
本当は夢も希望もなくて輝きたくないなんて思ってないけど…矛盾しまくっとうけど。

なんだかんだいって、目の前はキラキラ輝いている。「向かうべき道に希望が見える~♪」みたいな状態。そういう自分が嫌だ。もっと暗い状態がいい。人にも夢も希望もないみたいなことを言ってみる。そう思い込む為に。

変わりたくないんだ。今のままのただの何も考えてない馬鹿でいたい。そう思われたい。何考えとうか分からん人でいたい。でも、もっと素敵な人に生まれ変わりたい。

女にモテたくない。モテんモテん言いよきたい。絶対彼女おらんやろ?っち思われるような人でいたい。モテないオーラを発していたい。女にキャーキャー言われるような人にはなりたくない。告白なんてされたくない。道ですれ違った人にかっこいいとか言われたくない。でも、人に愛されたい。けどモテたくない。

友達少ない人でいたい。でも、友達欲しい。

自分がよく分からん。もう二十歳なのに。

もっとしっかり自分を持っていたい。
自分はダメダメ思いながらも、ダメになりたくない。けど、ダメな人間でいたい。何もできん人間でいたい。クズでいたい。でも、なんでも出来る頼られるような人間になりたいよ~尊敬されるような人になりたいよ~でも、ダメ人間がいいんだ
意味分からんよ~

部屋の照明になりたい。輝きたいときに輝いて、輝きたくないときは輝かないんだ。人を照らして、輝かせることもできる。頭を。

あ~あ。頑張りたくない。頑張りようとかいいたくない。アルミ缶の上にあるミカンとか言いたくない。ワカメの上に、わぁ!亀!とかいって驚きたくない。痔になりたくない。宗教の勧誘がきたら、ブラジャー着けて玄関開けたい。僕は無宗教。体も無臭になりたい。

のぼるみたいな人になりたいなぁ。でも、かっこよくなりたくない。困った。

頑張ろう。いや、頑張らんけど頑張ろう。適当に生きていこう。

同じ指は動かさない体操!!

20060516020917


同じ指は動かさない体操!!

俺だって、夢がない訳じゃないんだ。やりたい事がない訳じゃないんだ。

知ってる人に夢を語るのが嫌い。知ってる人の前で一生懸命になるのが嫌い。

なんも考えてないような馬鹿に見えるかもしれないけど、何も考えてない訳じゃないんだよ。

僕は死を覚悟した

窓の外を眺めていると、普段見ないような飛行機が飛んでいて、その飛行機から、何かが落ちて、、、



どかーん!!!!!!!!!!!!!!!



という激しい音と共に、でっかいキノコ型の煙があがった。

僕は、部屋の中にいる人に、

「爆弾が落ちた!みんな伏せろ!」

みたいなことを言った。多分死ぬだろうけど、伏せればもしかしたら助かるかもしれないと思ったんだ。

みんな爆風で吹き飛んだ。あんま覚えてないけど、とにかく吹き飛んだ。家も壊れたんかな?よく覚えてないけど。熱くはなかった。

収まったあと、父親が、「熱のないタイプの爆弾やけ助かった」みたいなことを言っていた。
テレビを見たけど、普段と変わらない番組しかない。戦争が起こったっていうのに。

そのときいた、ビル(?)の窓ギリギリまで戦闘機みたいなのが、寄ってきた。僕たちは隠れた。カーテンの隙間から、見ようと思ったけど、怖くて見れなかった。


それから、しばらくたって、外を歩いていると、また爆弾が遠くに落ちた。近くにいた、杖をついている年配の方を持ち上げて、僕は、壁にへばりついた。なんとか助かった。



それから、次の日になっても、また何度か爆弾が落ちてきた。
生き延びれたけど。



そういう夢をみた。

怖かったよ。
まだ死にたくはない。みんなにも死んでほしくない。目が覚めたとき、それが正夢にならないかって、心配でたまらなかった。


あと、よくみる夢。車に乗って、追突する夢。ブレーキを踏んでもなかなか止まらない。だから、軽く追突してしまう。そういう夢をよくみる。

なんでやろう?

タイトルなし

12時間前までは一緒におったのに

コロコロにヒップドロップ

20060509133315


破壊してしまった。コロコロケースを。

さっき、座った瞬間、おケツの着地点にコロコロがあるのに気付かず、見事おケツがコロコロに垂直に着地。


グサッ!!


痛ぇぇえ!!!


っていう具合になりました。

でも穴からは少し左にズレたところに突き刺さったので、なんとか一命は取り留めました。ああ、奇跡的だ。

今日はいい事ありそうな予感。












また来週。

カカオがヘルシー

新幹線の中で、携帯が圏外ばっかやけ、それを歌にしようと思いよう内に、ふと頭の中から「カカオがヘルシー」っちいう言葉が浮かんできて、それからカカオがヘルシーっちいうのを胸に刻むべく七三分けにしました。そういう訳で、メロディーと歌詞が同時に浮かんできた訳やないけ、残念ながら歌詞だけ浮かんできたけ、適当な作りになっております。

この歌詞にぴったりのメロディーが浮かんできたらちゃんとした唄にしようと思います。
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

カカオ90%のチョコレートを買ってみた。高かったけどこれも身も心もカカオになりきるため
昨日鉄棒をアウトサイドキックと呟きながら紙やすりで削ったせいかしゃっくりが止まらない

苦いよ苦いよ こんなのチョコレートじゃないよ
っていうか味がしない
マズイ高い四角いの三拍子そろってやがる

カカオ90%のチョコレートを買ってみた
僕は騙されたんだ山根君に
明日山根君をなでなでしてやろっかな?フェザータッチでナデナデしてやろうかな?きっと山根君は鼻血を出すだろう

苦いよ苦いよ こんなのチョコレートじゃないよ
後味悪すぎる
なんか渋いよ山根君が鼻血を出してるときの表情並に渋いよ

ダダッダッダ デデッデッデ ダダッダッダ デデッデッデ 今日はゴミ出しの日

フットボールアワーの岩尾さ

フットボールアワーの岩尾さんかっこいい。俺が女やったらあんな人と付き合いたいっち思う。
俺もあんな風になれるように頑張ろう。

タイトルなし

ポテト揚げよったら一瞬炎があがった。

なんでだろう

なんか分からんけど、胃に穴が空きそうな気分。頭混乱しまくり。なんもやる気がせん。
なんでやろ?
そんな深い悩みがある訳やないのに…心の病気やか?

今、無職です。完全な無職です。とりあえずバイトの面接受けに行ったけど、そこは出会い系のサクラのバイトでした。求人広告にちゃんとそう書いとけっち感じよね?面接のときもそんなこと言ってなかったしさぁ。普通のいい人っぽい感じの人やったのに。普通の会社が入っとうビルの中にある会社なのに、社員の方もスーツ着てなくて、職場では音楽がかかっとって、いいとこやなぁっち思ったのに…
昨日、「バンキシャ」やったかな?そういう感じのテレビ番組で、架空請求集団の特集しよったけど、あんな感じやった。監視役の社員の机があって、その前にバイトの机がズラリと列んどった。ホワイトボードに直アドを聞かれたときの対処方とか書かれとった(笑)

自分がおるべきではない空間。

隣の席のバイトの方に楽しいか聞いてみたら、「楽しくないっす。楽しくないけど給料がいいですからね?みんなそういう感じじゃないですかね?月20万くらいいきますからね?」っち言いよった。こいつ腐っとうなっち思った。お金の為なら人を騙すのかい?騙しとった金から給料もらうのかい?それで、ご飯食べるのかい?人を悲しませて騙しとった金で、何食わぬ顔でおいしいおいしい言いながらご飯食べるのかい?酒飲むのかい?煙草吸うのかい?彼女に誕生日プレゼント買ってあげるのかい?服買うのかい?
俺は、そんなことをしてまで、金欲しくない。そんなことして金稼がないけんのなら餓死したほうがいい。ボロボロの服着とったほうがいい。人から騙しとった金で彼女にプレゼントとかできん。

よくあんな事毎日やってられるなぁっち思うよ。誰かが「それは悪い事をやっているんだよ?」っち言ってやらな気付かんのやか?

でもさぁ、俺も始めの頃は少しやろうかな?っち思ってしまったんよね?一時間後くらいに、やっぱ無理!っちなった。こんなことやろうっち思ってしまった自分が嫌だった。許せなかった。俺が踏み止まった始めの理由は、親が悲しむと思ったから。元彼女の事も頭に浮かんだなぁ。親がどうこうとか元彼女がどうこうとかよりも、すぐ自分の判断でダメっち何で思えんかったんやか?っち後で思えた。
周りの人達は、みんなパソコンに向かって、カシャカシャやっている。何故か泣きそうになった。自分に腹が立つからなのか、朝にならんと外出られんっち言われたけ、あと6時間以上ここにずっと座っていなきゃならないからか、周りのやつらに何も言ってやれんけなのか、親とか元彼女に対して申し訳ない気持ちやけなのかは分からんけど涙が出そうやった。

横でカシャカシャやっている人の隣に座って、いろんな事を考えている内に、会社にあるパソコン全部机から落として。ホワイトボードにドロップキックしてやろうかと何度か思った。みんなに向かって、なんか言ってやろうかと何度も思ったけどやめた。

あんときの6時座りっぱなしはきつかった。

あ~…ん~と、何でやる気が出らんのやろ?そんな大きな悩みなんてないはずなのに何故か悩みよう。何を悩んでいるのか自分でも分からない。仕事も他のを探せばいいだけ。まぁ探すけどね?
今年で21歳になるのに無職で精神的にも幼稚やけ、それで悩みよんやか?頭の中にメロディーが浮かんでこんけ悩みよんやか?恋愛の事で悩みよんやか?
分からんや。
誰にも言えん悩みのせいもあるかもしれん。一つだけ、完全な悩みらしい悩みはあるな。

ブログ書いたら、なんかやる気が出てきた。笛でも吹きながら貧乏ゆすりしよう。

タイトルなし

カラオケで丁寧にうたってみたけど76点しかいかん〓
リコーダー吹いてやってみたら、74点。変わらん(笑)

僕の声は楽器の代わりにはならんみたい。今度からカラオケでは笛で唄おっかな?

タイトルなし

まえから薄々は気付いとったけど、うまかっちゃんがねぇ!

米米米

36時間米を食べてなかった。
ちゅうか、まともな食事してなかった。昨日は、マクドナルドでテリヤキバーガーセット(今だけ390円)を食べただけだった。一食だけ。
それから、夜も寝ることなく、訳あって椅子に座りっぱなしで朝になるのを待って、それから朝マックっとやらを初めて食べた。
ジュースが小さい。ジャガイモの塊も小さい。ハンバーガー臭い。騙されたよもう。ジュースとかの小ささにも驚いたけど、なんたってハンバーガーが臭いのに驚いたよ。たしかソーセージマックマフィンやったかな?なんか変な粉がついとった。

それから、新星堂が開くのを待つために、うろうろしつつ、そういえばファミリーマートで鶏肉が100円やったなぁっち思って鶏肉買いに行ったら、元の値段の127円くらいに戻っとった。ジュースだけ買って出て、またうろうろして、米が食べたくなったけ、松屋行って、豚めし食べた。味噌汁も付いとう。やったよ。やっと和食っぽいもの食べれた。

松屋にずっと居座ったら、迷惑っぽいけそろそろ出よう。
カウンターやけくつろげんね?

後で北京餃子行こう。

死にたいやつは死ね

僕は何をしているんだろう。
今、ここで何をしているんだろう。
何の為に生きているんだろう。

そういう風なことをまた思い始めた。

寝る前には、いろんな事が頭を駆け巡る。ボケ~っと天井を眺めていると、いろんな事が頭に浮かんでくる。僕にとって、寝る前が1番重要な時間なのかもしれない。

好きな人の為に生きるっちいうのもいいような気がしてきた。悲しいことなのかもしれないけど、それ以外生きる目的がみつかりそうにない。
好きな人の為っちいっても、実際には、その人の為になってないもんね?(笑)自分がそう思い込んでいるだけ。でも、そう思いたいんならそう思ったっていいじゃないかと思う。人間っちいうものは、人の為っち思って何かをすることで快感を覚える生き物なんやろうね。募金したりボランティアしたりしたら、いい事したっちいう気分になる。

なんかよく分からんくなってきたけど、しばらく時間がたってしまったけ、さっきまで、思いよったことがどんどん頭から消えていきよう。
ノートに書けばよかった。

携帯で打つのめんどくさいや。

好きな人の為やないけど、好きな人が生きる目的でもいいんやないかと思う。
僕は、好きな人の為っち思えば、いろいろ頑張れる。なんでも出来る気がする。空は飛べそうにないけど。
生きていく為に必要なもの。僕にとって、それは好きな人。
君を守るため その為に産まれてきたんだ♪
みたいな歌があるけど、ライオンハートやったっけ?僕は、そういうことを思いながら生きていきたい。

好きな人の為に産まれてきて、その人を失ったときどうなるか。生きる目的がなくなるね。そうなったらどうなるんやろう?
君がいないと生きていけないんだ!あー涙が止まらない!体内の水分が奪われていく~!乾燥肌になってしまう~!みたいな状態になるんやろうね?
なったことないけ分からんけど。そんなんならんけど

あー
めんどくさくなってきたけ書きたいけとだけ書こう

世界で1番君を知っている人になりたい 
(誰かに向けて言いよう訳やないけ)

お互いが、お互いがいないと生きていけないような状態になったら幸せなことやと思う
君がいるから傍にいるから僕には何でもできりっちいう状態にお互いなれる

人に依存しすぎるのもどうかと思いながらも、俺は依存されたいし、依存したいっち思っとんかもしれん
あなたがいないと生きていけないのっち言われたら嬉しいけね

後で広告の品のみりんを買おうと思って、他の商品をみていたら、売り切れてしまった

僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー僕はストーカー

ただ、「僕はストーカー」っち、うがいしながらいいたいから僕は生きているんだ

生きる目的がなくなったときは君が目的になってください コザック前田さん

ヨガ明けてしまった
ヨォガァフレィム
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29歳になってしまった。この間まで19歳やったのに。

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