じっとなんかしてられるかボケ
っち打とうとしたら、携帯からやけ入らんかった。
僕はじっとしてるのが苦手だ。辛い。辛すぎる。映画を見るのも苦手だ。動きたくなる。窮屈なのが苦手なんだ。
じっと座ったままやったら、暴れたくなる。広瀬川の横で深夜に一人で暴れよったみたいに転げ回りたくなる。
叫びたくもなる。
多分僕は心の病気なんだろう。
自由が欲しい
自由が欲しい
自由が欲しい
自由っち何か。
今の僕にとっての自由とは、誰の目も気にすることなく暴れられる空間を手に入れること。
じっとしていたらエネルギーが体中に溜まりすぎて、どっか、もう、うわぁははははははは
背中に翼が欲しいとかは思わない。
だって、手が届きにくい背中に翼とか生えたら、洗うのが大変だから。羽根がじゃまやけ、服も大きめの服しか着れんくなってしまう。それじゃあ、困った困ったっちいう状態になってしまう。
僕は出来る限り困りたくない。悩むのはいい事かもしれんけど、、、悩みがあるっちいうのは幸せな事なんかもしれんけど、困りたくはない。困らせるのは好き。女の人を困らせるのが好き。だってサドだから。
有名な歌の歌詞にもあるよね？
僕たちサドだから！サドばっかしだから！おーカモンベイベー♪
っち。ないか。
また来週。
今新幹線乗っとんやけど、広島から乗ってきた女の人が隣の席に荷物だけ置いてどっかいってしまった。
コロコロするカバンを立てたまま床に置いとうもんやけ、あっちにコロコロこっちにコロコロなりよった。
さっき反対側の席の人の所までコロコロなっていったもんやけ、仕方ないけ、今手で押さえてコロコロならんようにしとんやけど、困った困った。どうすりゃあいいんやろ？
変にいじくったら泥棒と思われて「訴えてやる！」っち言われかねんし。
隣の人、早く帰ってきてくれ。
もう困った困った。五段階評価でいえば３くらい困った。
まあまあ困った。
別にクマってはないんやけど困った。
「荷物の管理は、お客様の責任でお願いします。」っち書かれとうのになんで俺がコロコロならんように管理せないけんの（笑え）
「持ち主が確認出来ない荷物は、途中駅で降ろす場合もあります。」っち書いてあるけ、次の駅で優しく降ろして、持ち主が帰ってきたら、
「ＪＲの人が勝手に大根のように下ろしていきましたよ。物騒な世の中になりましたねぇ。」
っち言ってあげたら、笑ってもらえるやか？とか考えよううちに、僕の頭は、大根おろしのようになってしまったとさ。
今、隣の人が帰ってきた。よかった。
また来週。
服が無い。また喰われた。
どんどん服が無くなっていく。
妹に喰われていくんだ。
それか姉か。
吐き気がするほどロマンチックだぜ。
男用の服とかおかまいなしに盗んでいく。恐ろしすぎる。
うちには、盗人が二人。うちには、盗人が二人。
妹に喰われたら、もうおしまい。ボロボロになって返ってくる。っちいうか、返ってくることまずないけど。
早く一人暮らししよう。
早く風呂入って、旅立とう。新幹線に乗って。
２０歳以下のときの自分を振り返ってみたら、そこには妖精がいた
過去の日記を軽く見てみた。
よくあんな意味分からん言葉が次から次へと出てくるなぁっち思った。今は、あんな風には書けんな。少しは心が大人になったっちいうことやか？
１年後の自分は何をしようやか？
３年後の自分は？
５年後の自分は？
１０年後の自分は？
将来のことを考えたら不安になる。
将来のビジョンなんてねぇや。「１０年後の自分は、こうなっている！」っちはっきり言える人は凄いなっち思う。
個性っち何だい？
永遠の幸せとかないんだろう。一瞬幸せと思えても、ずっとその幸せが続く事はない。どっかで幸せは途切れる。そして、いつかまたやってくる。
ダイヤモンドは永遠の輝き。
ずっと輝いているように見える人も、どっかでは、輝きを失っとうときもあると思う。表では、輝いているように見えても、裏では、輝きを失なっとうときが。
意味分からん事ばっか言いよう。きっと僕は頭がおかしいんだろう。前から薄々は気付いとったけどｗ
また来週。
そういえば、いつの間にか２１歳になっとった。プロフィールの年齢が２０歳のままやったけ、このままでは、嘘つきになってしまうっち思って、慌てて変更した。ついでに、画像も高校二年生のときの画像のままやったけ、約２ヶ月前の新鮮な画像に変更した。
時間経つの早いね。早すぎる。もう大人やん。どうしよう。
風呂入る
風呂歯いる
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
風呂入る
何回も打ちよう暇があったらさっさ入れやボケ
何をやっても心が満たされん。
「生きてて楽しいのか？」っち聞かれたら、「知らん」っち答える。
「さっさ死にたい」とか思うけど、まだ死にたくない。口だけの男さ。少しでも楽しい事がある限り死にたくない。これからきっと楽しい事があるはず。
生きていくにはお金が必要。お金を手に入れる為には、楽しい事を犠牲にせないけん。楽しい事を犠牲にしても、幸せっち思えるとき、、ほんの少しの楽しいことが長い時間の楽しくない事を上回ったとき、生きている事が楽しいっち思うんやろうね。
今生きとって楽しくないとは思わんけ、生きとうことが楽しいっちいう事なんかね？
でも、心が満たされん。体中の穴から幸せが噴き出すくらいになりたいよぉ。
僕が生きている意味、楽しい事をする為。
楽しい事とは何かと聞かれても知らん。
みんな何のために生きとんやろ？
はっきり、生きている意味の言える人が、本当の幸せ者なんやろうね。
たばこの吸い殻をポイ捨てしたい気分になった。
ここに自分がおった証を残す為に。
でもポイ捨て好かんけ我慢した。
さっきガードレールを必死に動かそうとしよう人がおった
おとといの夜、後頭部が痛かった。頭振ったら、後頭部に痛みが走る。
昨日の朝、起きたとき、喉が痛かった。後頭部だけじゃなく、頭全体も痛くて、体の節々も痛かった。
このとき、僕は気付いたんだ！「節々」という言葉が面白いという事に！
「ふしぶし」っち言ったら、ついニヤけてしまう。
そんなこんなで、風邪ひいたっち思いながら、う〜う〜唸りながら今日の朝を迎えて、まだきつかったけ、昼過ぎまで寝て、病院の昼休みが終わったくらいから病院に行こうと思いよったんやけど、土曜は午前中しか開いてないらしい。知らんかった。風邪で病院とか行ったこと、小学生の頃しかないけさ。
頭が痛い。頭が痛い。腰も痛い。
他の事は何もしないで、音楽だけを聴いても時間が無駄だと思わせないような音楽どっかないだろうか？
ある！っちいう人は、そのＣＤ送ってください。
