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一日経ってみて

元々は、

素の自分=ちいきい

だった。

それがいつの間にか、違うようになっていった。自分のある一面だけの塊がちいきい。
いろいろあって、悩みとかが重なって、冷めた感じの状態のときに自分のブログを見たとき、「誰だこいつ」って思った。「自分じゃない」って思った。自分が書いているはずなのに「自分じゃない」って思った。なんかよく分からんけど、自分とちいきいは別物なんだと考えるようになった。芸能人系の方とかもそんな感じなんかなぁ?
自分がちいきいであることが嫌になった。今はそんなことないんやけど、あんときはね?いろいろあったけさぁw
もう、ちいきいであることをやめようと思った。全部削除して、「もうブログやめます。また、いつか違う場所で始めるかもしれません。今までお世話になりました。」とだけ書こうかと思った。でも、ちいきいの大ファンに何も言わず勝手に消してしまったら、そのファンに悪いかと思って、メールでやめることを伝えた。

現実の自分とネットの世界にいるちいきい、いろいろストレスとかも重なったせいか、なんかよく分からんくなってきて、「もし、自分が死んだら、あの人は悲しんでくれるんだろうか?もう完全に過去の人になってしまったんだろうか?」とかいろいろ考えて、今、夢も希望もないような状態やし、どうやって生きていけばいいか分からんし、死んだほうがいいんやないかって少し思って、、、少しね?ちらほら考えた感じ。普段はそこまでないのに、なんかやたらマイナスにばっか考えてしまった。

ブログやめるとかじゃなくて、ちいきいが死んだことにすればいいんじゃないかとか思って、自分の代わりに自殺してもらうことにした。ちいきいらしく笑われながら死んでいくみたいな感じで。ちいきいは、架空の世界の人物で、、、頭の中でちいきいが勝手に動いていくみたいな感じで、ちいきいと自分が一緒に歩きよったら、「一番風呂ぉぉおぉぁ嗚呼!!!!!」っち叫びながら川に飛び込んでいく映像が浮かんできた。

冷静に考えたら、ちいきいと自分が別物とか思いようのは、自分とまなだけやし、他の人は、ちいきいしか知らんけ、ちいきいは実在する人だと思っているわけで・・・いや、俺がちいきいなんやけどね?意味分からんw

勝手にちいきいが死んだとかいう事にしてごめんなさい。
自分の中では、自分が描いている漫画の中の架空の人物を殺したような感覚、自分が撮っている映画の中の架空の人物を殺したような感覚だったんです。
ちょっと精神的におかしかったんだと思います。今もまだおかしいんですけどwというか、元からおかしいんですけどね?w変人ですからね?w

ふみほんとごめん。
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ちいきい

Author:ちいきい
29歳になってしまった。この間まで19歳やったのに。

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