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タイトルなし

あ~あ 何がなんか分からん。

最近の自分を見つめてみた。自分がますます嫌になってきた。殺してしまいたい。
とかいいつつも殺したりせんけどね?デコピン程度しかせんけどね?俺は口だけの男やけ。

かといって、自分を好きになりたくない。自分が好きっち宣言してしまうような人になりたくない。自分が嫌いっち思いながら生きていきたい。自分を好きになれるほどの魅力的な輝いている人になりたいけど、自分を好きにはなりたくない。輝きたくもない。夢も希望もないような状態がいい。
本当は夢も希望もなくて輝きたくないなんて思ってないけど…矛盾しまくっとうけど。

なんだかんだいって、目の前はキラキラ輝いている。「向かうべき道に希望が見える~♪」みたいな状態。そういう自分が嫌だ。もっと暗い状態がいい。人にも夢も希望もないみたいなことを言ってみる。そう思い込む為に。

変わりたくないんだ。今のままのただの何も考えてない馬鹿でいたい。そう思われたい。何考えとうか分からん人でいたい。でも、もっと素敵な人に生まれ変わりたい。

女にモテたくない。モテんモテん言いよきたい。絶対彼女おらんやろ?っち思われるような人でいたい。モテないオーラを発していたい。女にキャーキャー言われるような人にはなりたくない。告白なんてされたくない。道ですれ違った人にかっこいいとか言われたくない。でも、人に愛されたい。けどモテたくない。

友達少ない人でいたい。でも、友達欲しい。

自分がよく分からん。もう二十歳なのに。

もっとしっかり自分を持っていたい。
自分はダメダメ思いながらも、ダメになりたくない。けど、ダメな人間でいたい。何もできん人間でいたい。クズでいたい。でも、なんでも出来る頼られるような人間になりたいよ~尊敬されるような人になりたいよ~でも、ダメ人間がいいんだ
意味分からんよ~

部屋の照明になりたい。輝きたいときに輝いて、輝きたくないときは輝かないんだ。人を照らして、輝かせることもできる。頭を。

あ~あ。頑張りたくない。頑張りようとかいいたくない。アルミ缶の上にあるミカンとか言いたくない。ワカメの上に、わぁ!亀!とかいって驚きたくない。痔になりたくない。宗教の勧誘がきたら、ブラジャー着けて玄関開けたい。僕は無宗教。体も無臭になりたい。

のぼるみたいな人になりたいなぁ。でも、かっこよくなりたくない。困った。

頑張ろう。いや、頑張らんけど頑張ろう。適当に生きていこう。
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非公開コメント

ちいきいちゃんもちいきいちゃんなりの考えで生きてるんだね。
答はたくさんあると思う。1つじゃないと思う。
だから自分の信じるようにやったらいいんじゃないかなぁ。
そこまで思うんだったら、他の人に何言われてもいいじゃんか!
のぼちゃんだって、すごいって言ってくれる人もいるけど、何だかんだで学校じゃ浮きまくってるからねw
できれば周りに溶け込んで誰からも愛されたいけど、納得いかないこともあるから反発して、浮いてしまう。
そんなもんだと思いますよ~。
みんなもいろんな割り切れない矛盾した思いは持ってるはず…多分。

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Author:ちいきい
29歳になってしまった。この間まで19歳やったのに。

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